¡Por fin!

Deus Ex: Human Revolution promete ser uno de los mejores juego del segundo semestre del año, llegando a compararse con otras entregas de gran prestigio como Mass Effect 3. En esta precuela, asumimos el rol de Adam Jensen, un ex-agente SWAT nanoaumentado tras un accidente. Adam es contratado para la protección de Serif Industries, en Detroit, empresa dedicada al desarrollo de nanoaumentos, la cual se está viendo envuelta en problemas con manifestantes que se rebelan contra el desarrollo de esta tecnología implantada en humanos. Durante el transcurso de la historia, Adam comienza plantearse si su supuesto accidente fue realmente organizado, con el fin de obtener una especie de conejillo de indias por parte de Serif Industries, y duda sobre si está colaborando con el bando equivocado…

Adam Jensen

Resumiendo, una trama llena de intriga, acción, y personajes aumentados, que, tal y como se presenta, parece que será un juego que arrasará en el mercado de los videojuegos.

Os dejo el trailer, que goza de buenísimos efectos cinemáticos y de una impresionante banda sonora, capaz de dejar los pelos de punta:

Deus Ex: Human Revolution–Trailer Español

La escenario primero del juego consiste en una tripulación de seis miembros y el capitán de una nave, que sufre una especie de interferencia. Este problema hace que todos los miembros de la tripulación se hayan esparcido por una especie de planeta. El objetivo: encontrar a todos los miembros de la tripulación.

Captain Viridian

Los controles son muy simples: flechas para mover al personaje y espacio para cambiar la gravedad (sí, en el juego no se salta, simplemente se cambia la gravedad). El único problemas es que hay millones de plataformas puntiagudas que obviamente no podemos tocar.

En fin, como una demo vale más que mil palabras, os dejo el enlace de la de VVVVVV. Espero que la disfrutéis y que no lleguéis a odiar el juego por su dificultad.

Play VVVVVV Demo

P.D: Estas son mis estadísticas finales con el juego completo. Costó, pero me lo pasé…

Problem, VVVVVV?

Se trata, amigüitos, de FlashForward. Sí, y es que la cadena americana ABC ha decidido cargarse el proyecto de una segunda temporada, ya que la serie “no tiene audiencia” ña ña ña, ña ña ña…

FlashForward

Pero, es que no sólo quitan FF, sino que encima el presupuesto va para la magnífica y espectacular serie de alienígenas con aspecto de reptil V. Sí, unos malditos lagartos tienen más importancia para los televidentes que un desmayo mundial de 2’ y 17’’, en el cual cada persona ve su futuro, y varios policías del FBI investigan grabaciones en las que se ve a un tío despierto durante el desmayo mundial, sectas que se crean con el motivo del “fin del mundo”, y un sinfín de historias mucho más interesantes de las que se ven en V.

V

Bueno, críticas destructivas fuera, lo cierto es que FF se ha ido al garete porque prometía ser la nueva Lost, y, la verdad que los dos primeros capítulos, genial, pero fue perdiendo fuelle en los guiones, y con ello, audiencia. Cierto es también que no he visto en mi vida nada que se relacione con V, por lo que no sé si, quizá, tenga un argumento, más convincente que un global blackout. (Aunque me da que no…)

En fin, empezamos la semana con mierda: FF se va, el Tenerife a segunda… ¿Qué será lo siguiente?¿Que Hugh Laurie muera y me quede sin serie favorita?¿Que me enganche a culebrones? A lo que me engancho seguro es al alcohol, porque olvidar al Agente Benford va a costar, y mucho…

Y es que Activision se aburria en su casa y dice, oye pues vamos a patentar cosas. ¿Qué cosas? Pues Call of Dutys por ejemplo. ¿Cuántos? ¿1,2,3,4? No, pero casi. 14. EN los que se encuentran los Call of Duty Future Warfare, Advanced Warfare,Space Warfare y Secret Warfare y sus respectivas segundas y terceras partes. Por lo que los fans de los elementos uberscripteados y lineales hasta el paroxismo podran dormir ranquilos porque sí, hay Call Of Duty para rato. ¿Cómo afectará a la saga el hecho de que los Amigos de Infinity Ward hayan huido en su mayoria? ¿Bungie pasará de hacer Halos a hacer Call Of Dutys? Habrá que ver si se responden estas preguntas en un futuro próximo.

Eso debieron pensar las señoras cabezas pensantes de Epic Games al crear la saga de videojuegos con más testosterona y brazos petados con asteroides de la historia: Gears of War. Esa saga que con cada entrega innova en aspectos awesomenísticos que en la primera entrega presentaron la lance; en la segunda nos metieron a cowboys hiperhormonados, lanzallamas y morteros y en a tercera nos quieren sorprender con nueva formas de asesinar/destruir/descartizar  y ver visceras por doquier. ¿Quieres saber cuales? Tras el saltito están las repuestas a tus dudas existenciales…

<3

Pues a las ya sabidas inclusiones e mujeres y cooperativo a 4 jugadores y la presencia de más de 2 colores distintos en pantalla (esta vez NO son tonalidades de grises y marrones). Se nos presentan nuevas y masmolantes formas de muchimatar, entre las que podemos apreciar: un lanzagranadas cuyos proyectiles van bajo tierra y salvan cualquier parapeto en el que el pobre enemigo se crea ajenos a cualquier peligro (¡já! iluso), granadas rellenas de napalm, poder usar enemigos como escudos incorporarles granadas y lanzarlo sobre los enemigos, escopetas de doble cañón, rifles que aumentan el daño con la frecuencia que disparemos sobre el enemigo, la inclusión de armas especializadas en el noble arte de romper cuellos ajenos y la mejora por excelencia: Una mejora en el lanzallamas que nos permitirá quemar a los enemigos desde dentro. Oh dios, lo quiero para ayer.

PD: Sí, me mola el polimataje, ¿algún problema?

CHAN, CHAN, CHAAAAAAN!! "El Vejete"

…O, como se le conoce por el FBI, “El vengador de las Pensiones”. Sí, blogueros, este respetable señor, cuya edad oscila entre los 60 y los 80 años ha sido el responsable del atraco a ocho bancos californianos. Como bien informa el diario La Voz de Galicia…

[…] Aprovechando su, entre comillas, venerable senectud, su modo de operar es sencillo: se acerca a la ventanilla de la sucursal y saca un revólver con la mano izquierda. El sorprendido empleado bancario acaba dándole unos cuantos fajos de dólares y el atracador sale de la oficina bancaria caminando con anciana placidez. Un denominador común en todas sus actuaciones es llevar la cabeza cubierta: bien gorro, bien gorra. El atuendo varía de la chaqueta gris a la azul, pero siempre con aire despreocupado.[…]

Pero esa no es la sorpresa, no… La hecatombe de esta noticia es que el FBI, esa asociación a la que todo el mundo tiene miedo por su increíble poder, no ha sido capaz todavía de pillarlo; es más, ofrecen una recompensa de 16.000$ por la entrega del vejete. En fin, este malhechor no tiene excusa por sus crímenes… Que venga a España y se apañe con las pensiones de aquí, a ver si necesita atracar bancos o no…

Para ir acabando, os dejo el vídeo que venía adjunto con la noticia. Hasta otra!

En este juego debemos ayudar al pequeño robot a llegar a la otra punta del mapa pero no le controlaremos a el sino al escenario ya que tendremos que accionar diferentes tipos de mecanismos para que llegue sano y salvo a su objetivo.  Los principales encargados de este juego Markus Heinel (gráficos), Chris Burt-Brown (programación) y Lee Nicklen (música). Destacando en especial al apartado gráfico en el que personaje se basa ligeramente en Wall- E y en la música tranquila y acompasada que nos acompañara a lo lago de este gran juego en flash.

Había una vez, en un lugar muy lejano de aquí, un noble caballero, reconocido por sus méritos como caballero: había ganado innumerables batallas contra la adversidad y había superado cualquier vicisitud que se le ofrecía. Pero, un pequeño obstáculo se le atravesó en su camino: el Marqués Monseñor Procyon.

El Marqués Monseñor Procyon, indicando que entre sus numerosas fincas, figuran 4 pisicnas.

Bueno, epicidades aparte, la noticia es que nuestro protagonista, Alex Kirilov, salió mal parado de su batalla con el animalillo. Bueno, en realidad, no fue una batalla, sino un intento de violación.

Sí amigos, los efectos del alcohol hicieron que nuestro caballero perdiera la cabeza (entre otras cosas [más adelante…]), y, junto a sus amigos decidió que sería divertido penetrar a un mapache. Sin embargo el animal, asustado se abalanzó sobre su miembro viril y le propinó una dentellada en el pene. Los cirujanos plásticos intentan reconstruir la zona afectada, aunque los cirujanos afirman que las marcas “han sido para siempre, así que no tendrán mucho con lo que trabajar”.

Y aquí termina la historia de nuestro valeroso héroe, que, en tan épica batalla, terminó con lo que le cuelga colgando más de lo normal. Y colorín colorado, el mapache fue follado… digo, este post cuento se ha acabado.

Y es que a pesar de que la tercera entrega de la saga tuviese una calidad que ya querrían para sí muchos juegos de lucha posteriores, su sistema de combate se basaba en los parrys, que viene siendo un sistema para cortar el ataque del adversario pero que era la hostia en bicicleta de chungo de realizar por lo que el juego pasó prácticamente sin pena ni gloria por las estanterías ya que los mas casuals no conseguían dominarlo y todo hacía indicar que sería la última entrega de la saga Street Fighter sin contar las diferentes ediciones de SF2 que Cacom seguía sacando. Pero se equivocaban.

Cuando Capcom anunció la 4ª entrega de la saga, la gente se mostró escéptica ya que esperaban un título de calidad inferior con el fin de revitalizar la saga para los nuevos jugadores, y no solo el amor que siente Capcom hacia el dinero fue el único mal presagio, el estilo gráfico utilizado basando en el 2.5D  (personajes con modelado 3D en escenarios 2D), unido al nuevo apartado artístico que caricaturizaraba los personajes creando muñecos con cuerpos amorfos, causaron un gran revuelo entre la comunidad de un modo similar al Cell-Shading utilizado en The Legend Of Zelda. Cuando el juego salió hace poco más de año, la peña lo flipó con el juego y casi de golpe y porrazo SFIV resucitó a los fighting games gracias al modo online que conseguía crear una comunidad nunca vista en un juego de estas características y a un sistema de combate de esos fáciles de aprender pero difíciles de dominar.

De dicho renacer de los fighting game se han a provechado entregas como Tekken 6 que si no hubiese sido por SFIV no habría vendido tanto ni de coña. Pues bien, a los 6 meses de la salida de SFIV, Capcom anuncia Super Street Fighter IV el cual no tardan en calificar de timo por el poco tiempo de distancia entre la cuarta entrega y su edición super. Pero nada más lejos de la realidad y es que SSFIV podría ser considerado un juego nuevo ya que incluen el 40% de personajes nuevos, mejoras en el online y demás mejoras sobre el ya notable como mínimo SFIV. Las cuales han hecho que gente que nunca ha jugado a un juego de lucha (hola ^^) hayan acabado comprándose el juego y pasándoselo teta aún siendo más paquetes que Rául cojo. Lo cual también ha producido una pequeña resurrección de los fightings games los cuales están ahora de moda ( que si Blazblue, Teken, Tatsunoto vs Capcom, etc…) y la cual se agradece entre tanto shooter cambiar un tanto de genero. Adem´s coinciendo con la salida del ya nombrado SSFIV unos fan han sacado 1 corto de gran calidad que aunque es triste decirlo superan y con creces a los infumables trabajos de gran pesupuesto de la sag SF. A continuación les dejó con él:

Espero que es haya gustado este miniresumen de una de las sagas mas grandes de la historia de los videojuegos y no se olviden “Keep it Classy”

Hideo Kojima, ¡¡¡¡hamazord!1!!!

Y es que el papaito de Metal Gear como de Zone of the Enders que tiene un tema principal tan jodidamente bueno como este ha aprovechado el fturo MGS Peace Walker para soltarse el pelo y hacer burradas como crear una escena en la que podremos ( y deberemos) perseguir a menores en bikini por la playa. Pues no es lo único curioso de este videouego ya que aunque sea de forma rebuscada Kojima (recordemos MUY tímido) se autoproclama Dios mediante un juego de palabras que seguramente se perderá con la traducción del juego a Occidente y es que en una parte del juego un personaje dirá algo asi como:

¿Te has enterado de un rumor sobre que han encontrado a un dios en el camión?

Y es que ese susodicho dios del camiób es un personaje llamado Cecile Cosina Caminades, que si lo lee un japones en alto sonará algo así como: “Kojima Kami Nandesu” que en español significa Kojima es dios, tal cual. Lo cual es una gran forma de burlarse un tanto de Itagakis, Molyneuxs y David Cages de la vida. Grande Kojima.