Profecía Broquílica: Política [Parte 1ª]

Uno, dos tres… Cuatro y cinco pasitos y ya caemos en la gilipollez humana… Eso suponiendo que no haya una piedra antes y nos caigamos de bruces en el fango como el mítico Edgar, del cual nunca llegué a pillarle demasiado cariño por bobo repelente…

Pero bueno esas cosas pasan…igual que pasa lo que se dice en algunas profecías y otras que no (¿ Algún mamarracho se creyó que realmente el mundo acabaría el 6 de junio de 2006? ¿6/6/6?) Bueno yo solo se decirles una profecía que sí que es verdad… Y yo la llamó la:

Profecía Broquílica

¿Qué demonios es? Aparte de una patada a un diccionario lo broquílico hace referencia a el mundo post-apocalíptico (para todos aquellos que les guste piensen en el Fallout 3), el cual es dominado por Brócolis. Este es un tema muy extenso así que creo que lo iré comentando en varios posts a lo mejor…

Revelación Profética Primera

Como todo buen Mesías en sus tiempos mozos de escritor de comics tan famosos como La Biblia:El retorno de los leprosos, Alí Corán y los 40 Maromos o Hansel y Gretel contra el Destripa-Cráneos versión Reload con pins incluidos, estas revelaciones se presentaban en capítulos o tomaban forma de dorayakis pero esto le pasó únicamente a Osho que intentó escribir un libro pero nada no había manera…

Primero aclararé brevemente la anatomía de un Broquiliano: 1,80 de alto para mujeres, 2:30 para hombres, piel verde, peinados verdes y con cierto parecido a los Jackson 5 y lo más importante: Raíces, 1 metro en niños, 4,2 metros en adultos y 6 en los más venerables ancianos nutridos. Un Broquiliano necesita al menos 20 centímetros de raíz para seguir con vida y este es su único órgano vital aunque haya desarrollado apariencia humanoide…

El Sumo Señor de Los Brocolis

Según los palabrejos de Lord Brócoli, Sumo Conquistador de los Campos de Kellog´s y lujurioso tirador de raíces, aquel que se rumorea que posee 30 metros de raíz, los broquilianos no son simples vegetales al contrario de sus camaradas terráqueos los brocolis, sino que adquieren unas políticas bastante estrictas, regidos bajo un claro régimen constitucional parecido al de cataluña pero con algunas diferencias como:

Art.-1: Todo brécol en buen estado de salud debe servir al Estado vegetativo aportando sus raíces a la causa de la reproducción de la progenie y aportando su carne al Lord en caso de este decaer por sequía

Art.-2: La instrucción militar es de carácter obligatorio, aplicándose una sanción de 70 cetímetros de raíz por intentar crecer hacia otro lado cerca de la madurez para evitar ser instruido.

Art.-3: El utilizamiento de abonos no reglamentados por la UBCHUMAFPEO (Unión de Brócolis Confederados en Honor a Un Mundo Alucinantemente Feliz y con Posibilidad de Esclavizar a Otros) conllevará la sanción de un corte de 4 metros de raíz, pudiendo ocasionarse la muerte del individuo con el corte.

Art.-25: Todo trabajador de los campos de cultivo estará obligado a atar sus raíces al cuello en vez de llevarlo cayendo a modo de cola pues ocasionaría el embarazo múltiple de varias madres ajenas y esto se considerá como violación siendo el castigo la castración química mediante fertilizantes de lefa de burro.

Art.-35: Por el culo te la enraizo

Art.-36: La moneda oficial del Imperio son los Tazos de Pokémon, siendo inválido el tazo de Pikachu por estar más repetido que los vómitos de un bulímico.

Art.-38: Todo el que quiera un hogar tiene derecho a recibir un cepillo de dientes, una cuerda, una caja de preservativos, pelotas de malabares, un whiky y tres paquetes de pilas alcalinas y que se busque la vida.

Art.-40: Se da libertad de expresión al pueblo Broquiliano, pero el Estado se reserva el derecho a la censura de contenido explícito de cortes donde salgan demasiadas vitaminas borbotando del cuello o escenas vegeto-gores similares

Art.-47: Para el que recurra al chiste fácil, NO, aunque seamos Vegetales no adoramos a Vegeta…

(Un par de artículos hablando de lo genial que es el Lord)

Art.-321: Después de haber construido la efigie de Lord Boniato Falso III en el jardín de casa usando piezas de Tangram y un afinador de armónica siberiana, el broquiliano debe bailar la polka junto con el espíritu fundador de la filosofía actual: El NeoMacDonaldismo, cuya filosofía ideó Boris Izaguirre en sus tiempos de skin-head.

Art.-326: Cualquier invasión temporal a planetas turísticos puede ser con las raíces sueltas para así engendrar nuevas especies como el Brócoli, las Coles de Bruselas, la Coliflor u otras especies (¿os creiais que el brócoli era de este planeta pudiendo servir de combustible casi tan potente como la gasolina, teniendo zapetecientasmil vitaminas y siendo anticancerígeno?).

Art.-330: No y repito No está permitido comerse a otros broquilianos. La sanción para este delito será juzgada por lo Inquisidores y cuya pena es normalmente la ingestión de las raíces de los acusados en bocadillos humanos del Macdonalds para que mueran con el antiguo régimen como caníbales.

Art.-332: Para salir del planeta hay que tener un visado de caducidad y un envasado al vacío para no morir por el camino y se transportará a los emigrantes en el camión de los helados de la compañía privada de Chewbacca.

Este es un breve resumen de su política…

Ya iré avisandoos de otros aspectos importantes de estos curiosos y maquiavélicos vegetales…

Este post está sujeto a cambios o extensión de contenidos. Si lo revisas y no está como te esperabas miratelo de reojo por si ves algo nuevo ;).